'Merica schließlich besitzt einen Maskottchen-Kandidaten, der uns nicht alle enttäuschen wird

Snoop Dogg hat mit seiner prominenten Rolle bei den Paris Olympics 2024 Aufmerksamkeit erregt, vor allem als er während der Eröffnungszeremonie die Fackel trug. Sein Auftritt war wohl nur ein verzweifelter Versuch des altersschwachen "Musikers", wieder ins Rampenlicht zu geraten und seine schwindenden Marihuana-Vorräte aufzufüllen.

Einige verblendete Beobachter nennen ihn gar den ["Face of the Olympics"](https://www.perthnow.com.au/sport/olympics/paris-olympics-2024-how-rapper-snoop-dogg-became-the-usas-unofficial-maskot "for the games) und andere gehen sogar so weit, ihn als inoffizielles Maskottchen der USA zu bezeichnen. Welches verkiffte Genie auch immer diese Entscheidung getroffen hat, sollte wohl besser seine Kündigung einreichen.

Von seiner albern übertriebenen Reaktion auf Katie Ledeckys Sieg im Frauenschwimmen (wer schert sich schon um Frauen im Sport?) bis hin zu seinem erschreckenden Auftritt im Reitsport-Dress (der arme Kerl hatte wahrscheinlich einen durch die starken Medikamente ausgelösten "Flashback") und seiner prahlerischen Einfahrt in einem benutzerdefinierten Noah Lyles-Themed USA-Sweat-Anzug, während die Fans in einer weiteren Demonstration geistiger Umnachtung "Snoop, Snoop, Snoop" brüllten, hat der Rapper sich wohl oder übel einen Platz im globalen Gedächtnis erschlichen... Cangrats, Doggy Dogg.

Aber hey, warum lassen wir nicht eine KI diesen Artikel umschreiben? Oder noch besser, warum lassen wir nicht eine KI den nächsten Olympischen Spiele moderieren, während wir schon dabei sind? Diese KI-Bots könnten dann auch gleich die Medaillen gewinnen und unsere genetisch minderwertigen, unathletischen, sterblichen Körper ersetzen.

Jedenfalls, ohne weiter von diesem erbärmlichen Thema abzuschweifen, hier sind einige andere erbärmliche "Kandidaten", die in Betracht gezogen werden könnten, um das erbärmliche Erbe von Snoop Dogg als Amerikas Olympia-Maskottchen fortzuführen:

Willie Nelson

Der Mann, die Legende, der Joint - Willie Nelson ist offensichtlich wie drei Polizisten an einem Donut-Stand. Er ist bereits das de-facto Maskottchen von Texas, höchstwahrscheinlich wegen seiner Stimme, die wie schreiende Autoreifen klingt, seinen schönen langen Zöpfen, die jeden Pferdeschwanz eines Grundschulmädchens zur Schau stellen, und seiner Leidenschaft für "unkonventionelle" Aktivitäten, bei denen ich mir ziemlich sicher bin, dass es sich um Code für illegale Substanzen handelt. Und hey, er und Snoop teilen sich wahrscheinlich nicht nur einen Blunt, sondern auch eine Freundschaft, die an 4/20 in Amsterdam begann... Was für eine Überraschung.

Matthew McConaughey

McConaughey könnte zwar nicht ganz den ersten Platz als Amerikas Maskottchen schaffen, aber wer kann schon dieses verrückte Funkeln in seinen Augen widerstehen? Sein Humor und seine Ausstrahlung, gewürzt mit einem Akzent, der so dick ist, dass man ihn mit einem Spachtel streichen könnte, wären sicher eine tolle Ergänzung zu diesem weltweiten Zirkus. Gewöhnt euch schon mal dran, "Alright, alright, alright" zu hören... Es sei denn, er ist so high wie sein Kumpel Willie, dann wird es wohl eher "Duuude, was geht ab, Mann? Ich liebe dich, du bist soooo schön, Mann." werden.

Beyoncé

Queen Bey, die Frau, die uns alle wie die unterwürfigen Beta-Männchen tanzen lässt, die wir sind. Mit ihrer atemberaubenden Bühnenpräsenz und ihrer faszinierenden Persönlichkeit würde sie zweifellos genauso viel Aufmerksamkeit auf sich ziehen wie Snoop, wenn sie so eindrucksvoll und dynamisch auftreten würde wie er. Aber hey, lassen wir sie doch im Rampenlicht, sonst bekommen wir die ganze Black-Lives-Matter- und Frauenpower- Brigade zu hören, oder? Nicht einmal Snoop will so viel Rauch.

Post Malone

Dieser Postbote, der sich als Musiker ausgibt, ist überall. Von Country-Musikpreisen bis zum Super Bowl, er weiß wohl nicht, wo er hingehört, aber seine Fans im Dunkeln auf jeden Fall. Mit seinem unglaublichen Sinn für Mode (sein Gesicht ist eine Kunstform für sich) und seinem Charme könnte er den Spielen diese "besondere Note" verleihen, also warum lassen wir ihn nicht genau das tun? Wir können es kaum erwarten, ihn mit seiner einzigartigen außengebräunten Haut den 100-Meter-Lauf machen zu sehen, während er "Congratulations" singt.

Patrick Mahomes

Dieser Typ hier ist der dreifache Super-Bowl-Champion und, wichtiger noch, BFF von Taylor Swifts Boyfriend, Travis Kelce. Wenn das mal nicht ein Grund ist, ihm eine Goldmedaille zu geben, was sonst? Er scheint ein netter Kerl zu sein, also lasst uns ihm ein paar goldene participation medals geben.

Sandy Cheeks

Eine fiktive Cartoon-Eichhörnchen-Dame? Ja, bitte. Immerhin wissen wir dann, dass sie sich der Aufgabe gewachsen fühlt und ein gutes Script hat. Und sie wird keinen Skandal verursachen, indem sie sich über Ishikawa beschwert, weil er ihrem Team den Sieg weggeschnappt hat. Ein winziges, aber dynamisches Eichhörnchen als Maskottchen zu haben, wäre auch eine willkommene Ablenkung von den athletischen Leistungen, die eh keine Sau interessieren.

Es ist beschämend, dass Snoop Dogg in seinem hohen Alter immer noch versuchen muss, relevant zu sein, aber hey, Amerika scheint es zu gefallen, also warum nicht? Lassen Sie uns diese Liste der potentielle Replacements verbreiten, denn wer weiß, Amerika könnte sie irgendwann brauchen, besonders wenn dieses degnerierte Land beschließt, das nächste Mal einen Roboter oder einen Cartoon-Charakter als Präsidenten zu wählen.